textes

voilà j'ai trouvé un blog avec plein de trucs marrants...je les mettraient ici!^^ voici un des articles:(commentaires par...moi!)

Il nous prennent vraiment pour des cons...

Sur un sèche cheveux Sears : Ne pas utiliser en dormant. (naaaaaaannnnnn ?!? )

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Sur un sachet de Fritos : Grand concours : nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Details a l'interieur du paquet. (Concours special....voleurs ? )

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Sur un savon Dove : Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal (pourquoi? ils veulent qu'on l'utilise comment? )

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Sur des plats surgeles : suggestion de preparation : decongeler (ha bon ? )

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Sur un Tiramisu Tesco's : a consommer avant : voir ci-dessous ,et,
en dessous, juste a cote de la date limite de consommation : ne pas retourner (ba...euh...cest trop tard la ! )

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Sur un Pudding Marks & Spencer : Le produit sera chaud apres avoir ete rechauffe (ha, bon !!! mais...vous etes surs ??? )

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Sur le paquet d'un fer a repasser Rowenta : Ne pas repasser les vetements a meme le corps (remarque...ce serrai plus pratique nan ?)

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Sur un sirop pour la toux pour enfants :Ne pas conduire de machine-outil apres absorption (oui, je pense que l'on pourrait reduire enormement le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a reduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent une
tractopelle alors qu'ils sont clairement malades ! )

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Sur un somnifere Nytol : Attention, la prise de ce medicament peut enntrainer un etat de somnolence (pourquoi je le prend deja ?!?)

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Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noel : pour usage
interieur ou exterieur uniquement (y'a plus beaucoup de possibilites apres !!! )

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Sur un robot de cuisine japonais : ne doit pas etre utilise pour un
autre usage (...)

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Sur un paquet de cacahouetes Sunsbury : avertissement : contient des
cacahouetes ( je croiyait que c'était des bananes! )

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Sur un paquet de biscuit aperitifs American Airlines : Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits (3. voyager avec Air France ? )

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Sur une tronconneuse suedoise : Ne pas essayer d'arreter la chaine
avec les mains (parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essaye ? )

alors? verdict?

Sur un paquet de cacahouetes Sunsbury : avertissement : contient des
cacahouetes ( je croiyait que c'était des bananes! )

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Sur un paquet de biscuit aperitifs American Airlines : Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits (3. voyager avec Air France ? )

textes Kao_lol

j'adore tes commentaires

hehe suis comique!^^

trop fort ^^

si tu trouve d'otr comme sa n'hesite pa à les mettre ^^

sinon j'ai des vieille blagues a trois bales genre:
comment appel ton une blonde diabétique?: Une tarte au sucre :

que fait-on si une blonde vous envoie une granade?
: on la dégoupille et on lui renvoie :

mdr vi yen a d'autre mais je les mettraient plus tard!^^

la plupar des blagues sont du fofootaku ^^

quelques proverbes vite-fait!!

-Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Verglas en avril, tricosteril.

- Pluie en novembre, Noël fin décembre.

- Gel en février fait l'eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît.

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
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C'est une prof qui pose une question à ses élèves :

Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan ! Combien en reste t il ?
Un gamin répond " zéro " !
Pourquoi dit la maitresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit :
Moi aussi, j'aimerais poser une question :

Trois copines sont en train de manger une glace :
Une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ?
La maitresse devient toute rouge et répond :
Je dirais celle qui suce!
Le gamin lui replique :
Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

mdr trop fort la blague!

un homme doit partir pour 1 mois,pour ne pas qu'il soit cocu, il va au sexshop et demande au vandeur:
-vous avez un super god
-ouè mais il faut faire attention
-montrez le moi, après on vera
Le vandeur sort une boite, l'ouvre et dit:
god michet magique,la clanche
Le god s'envole et commence a encu*** la clanche.L'homme,émerveiller achète le god michet magique.Le vendeur lui rappel que l'on doit dire <<god michet magique, la boite>> pour que le god arrête.

Le type offre le god a sa femme puis par l'espris serain.
Au bout de 3 semaines la femme utilise le god, elle s'éclate, au bout d'un certain moment veut arrêter,mais, ne se souvient plus comment on fait. Alors elle décide d'aller à l'hospital, elle s'abille(difficilement),prend la voiture et part pour l'hospital. Mais comme elle conduisait en zig-zag(a cause du god), elle se fit arrêter par un policier.
Le policier:<<Vu comme vous roulez, vous aller soufler dans le ballon!
-non, je ne suis pas ivre, j'ai un god michet magique dans ma *****
-un god michet magique, mon cul>>

heu...pas compris ce qu'il y avait de drole... heeeee

imagine toi deux seconde a la place du flic

heu....ba moi jarreterais la fille surtout!

ouais bon laisse tomber -__-

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool textes Kao_lol

j'n cherche d'autre ^^

un petit copier/coller sur un texte qui m'a fait .....
--------------- oºoSuiCiDeoºo--------------- Debout dans ma salle de bain,
---------oºoSuiCiDeoºo---------------Une lame de rasoir à la main,
----oºoSuiCiDeoºo---------------j'ai tendu mon poignet devant moi
-oºoSuiCiDeoºo---------------Et l'ai ouvert en pensant à toi.
oºoSuiCiDeoºo---------------Le sang se mit à couler,
oºoSuiCiDeoºo---------------Ma tête à tourner.
-oºoSuiCiDeoºo---------------Je me laissai tomber par terre,
---oºoSuiCiDeoºo---------------Comme je suis tombée devant cette amour éphémère.
-----oºoSuiCiDeoºo---------------Puis j'ai entendue une porte claquée,
--------oºoSuiCiDeoºo---------------Mon nom fut crié.
-----------oºoSuiCiDeoºo---------------Tout à coup, je reconnu ta voix . . .
-------------oºoSuiCiDeoºo---------------C'était bien toi!
--------------oºoSuiCiDeoºo---------------Tu es entré,
---------------oºoSuiCiDeoºo---------------Tu m'as pris dans tes bras.
---------------oºoSuiCiDeoºo---------------J'ai regretté,
---------------oºoSuiCiDeoºo---------------Le geste qui vint avant toi.
-------------- oºoSuiCiDeoºo---------------Le sang continuait à ruisseler,
------------oºoSuiCiDeoºo---------------Tu ne savais que faire.
--------oºoSuiCiDeoºo---------------C'est quand j'ai dis "je t aime",mes derniers mots
----oºoSuiCiDeoºo---------------Que tu es redescendu sur terre.
-oºoSuiCiDeoºo---------------Pour la première fois,
-oºoSuiCiDeoºo---------------Tu as versé une larme pour moi.
---oºoSuiCiDeoºo---------------Tu dis que si je devais partir,
-----oºoSuiCiDeoºo---------------Toi aussi tu allais en finir.
--------oºoSuiCiDeoºo---------------Mes yeux se sont fermés,
-----------oºoSuiCiDeoºo---------------Pour rester clos à jamais.
-------------oºoSuiCiDeoºo---------------Mon âme s'envolait . . .
--------------oºoSuiCiDeoºo---------------Et du haut de la pièce, je te regardais.
--------------- oºoSuiCiDeoºo---------------A ton tour, tu pris la lame
---------------oºoSuiCiDeoºo---------------Pour rejoindre mon âme.
---------------oºoSuiCiDeoºo---------------Tu as mêlé ton sang au mien,
--------------oºoSuiCiDeoºo---------------Comme pour mêler notre chemin.
------------oºoSuiCiDeoºo---------------Tu t'es allongé à mes côtés,
--------oºoSuiCiDeoºo---------------As enlacé mes doigts des tiens.
----oºoSuiCiDeoºo---------------Tu as dis:" on va se retrouver . . . "
-oºoSuiCiDeoºo---------------Et ce fut la fin...

mais ça a rien de marrant ça!

c triste et c bo textes Gusun

c'était pas marant mais j'ai prèfèré le mettre quand même, il m'a bien marquer

ouais je comprend pk textes Gusun

vi c'est vrai que c'est marquant...

bon pour nous remonter le morale:

Wala pourquoi nos notes sont si basses...Nous n'avons pas le temps d'étudier!

Une année comporte 365jours durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours. En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours. On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier. Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours. On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96. A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours. Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours. Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours. Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365. Il ne nous reste donc qu' 1 jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc. Voilà pourquoi nous ratons nos examens ! Et dire qu'il y en a qui trouve encore le temps d'aller à l'école

mdr!!!!!!!!!!!!!!!

je nbe suivait plus du tout la fin

moi ça m'éclate!^^

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...

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Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.